News Forum Phone database

> New Topic
> Reply
< Esato Forum Index > Regional > Americas > Foro Dominicano! Bookmark topic

e k frankie se pasa...

grafy, el mio es el primero de todos...
es el 9100 pelao...

--
Posted: 2011-09-01 22:18:20
Edit : Quote




bueno @renesis te dire que por mas que brinquen y salten si tan solo tuvieran la oportunidad de tener un iphone 4/3Gs te darias cuenta de lo limitado que tas en android... app chicles lo de la bateria no lo menciono por que por lo menos se que un smartphone dandole cajeta como le doy dura 5 hora y mucho me lo jayo.... chupando en 3G y con la pantalla encendia to ese time... ademas esa pantalla, esa elegancia en un celular Dios lo hace una vaina montra montra

definitivamente les digo a raiz de punchar el iphone de mi hermana estoy 110% seguro de que a la menor oportunidad mangare uno.. ya lo dan hasta gratis en claro el 3G toy esperando que den gratis el 3Gs en planes habla claro de 160 minutos como esta el 3G
--
Posted: 2011-09-02 02:26:33
Edit : Quote


@fbloise: cuánto te pagan de comisión por cada nuevo usuario que ganas para apple? Nokla por lo menos te regaló un celular, mínimo apol tiene que darte acciones preferenciales pq la creta, estás más jodón que nunca.

PD: consígueme uno ahí regalado
--
Posted: 2011-09-02 03:27:34
Edit : Quote


a todos ustedes hay que hacerle una tecnica legendaria que ha resurgido:



EL FUAAAA!!!!!
--
Posted: 2011-09-02 04:18:05
Edit : Quote





--
Posted: 2011-09-02 04:39:28
Edit : Quote


EL FUAA!!! es una fuerza interior que sacas del estomago y fuaaa
--
Posted: 2011-09-02 04:57:30
Edit : Quote


fuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fuaaaaaaaaaaaaa fuaaaaaaaaaaaa el fuaaa lo que se proyeeeectaaa al universo ese es el fuaa

disponible ya en iphone http://www.rpp.com.pe/2011-08[....]-en-iphone-noticia_392890.html

a que en android no tienen su fuaaaaa
--
Posted: 2011-09-02 05:07:55
Edit : Quote


Clasificación de las heces... *Ojo no leer si eres delicado o estás comiendo.

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior
(también conocida como derrapón). Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el
excusado no sale nada. Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está
completamente limpio: listo para
sonarse la nariz. Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues
sintiendo el culo húmedo. Entonces
decides ponerte un poco de papel entre
la cola y la ropa interior y sales del
baño disimulando la incomodidad. Caca ‘encore’: Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los
pantalones y a medio camino, apenas
por las rodillas, sientes que todavía
queda más por cagar. Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas,
que la mi**da supe! ra la línea del agua
del inodoro formando una pequeña
montaña de tierra seca. Suele requerir
dos bajadas a la palanca para que se
vaya completamente por el caño. Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada
por todos los habitantes de la vivienda. Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se
caracteriza por los pincelazos que deja a
su paso sobre las paredes interiores del
inodoro. Es de color negro,
excesivamente olorosa y tiene una
consistencia poco sólida. Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se
sienta en el inodoro, pero al cabo de
unos minutos sin poder cagar decide
regresar más tarde. Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón
está saliendo atravesado. Caca ‘splash!’: Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el
agua nos salpica las nalgas y el culo, !
haciéndonos encabronar. Caca alta sociedad: ! Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena
regresa sorpresivamente. Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que
haya sido producida por un ser
humano. El creador suele dejar su obra
en el inodoro para que todos la
aprecien y evita arrojar el papel
higiénico encima para no obstruir la visión de su obra. Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más
que uno intente fruncir el ano no se
corta. Suele colgar unos instantes hasta
que uno comienza a agitar las caderas. Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar,
por lo que entonces decide no ir al
baño, pero… Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra
sacarlo lo primero que hace al salir del
baño es contárselo a algún amigo. Caca ritual: Es la que ! ocurre a la misma hora, día tras día. Genera
costumbres como: no puedo dormir si
no cago a las 22:30, etc. Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia
vocal. Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no
consigue despegar. Suele retirarse con
un trozo pequeño de papel higiénico. Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay
papel. Suelen sacrificarse las hojas del
periódico o revista que se tenga a la
mano; una media o calcetín; incluso el
tubo de cartón del rollo de papel vacío,
finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces
para darle suavidad y textura al
material resultante.
te que se está cagando pero al sentarse en el
excusado no sale nada. Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está
completamente limpio: listo para
sonarse la nariz. Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues
sintiendo el culo húmedo. Entonces
decides ponerte un poco de papel entre
la cola y la ropa interior y sales del
baño disimulando la incomodidad. Caca ‘encore’: Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los
pantalones y a medio camino, apenas
por las rodillas, sientes que todavía
queda más por cagar. Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas,
que la mi**da supe! ra la línea del agua
del inodoro formando una pequeña
montaña de tierra seca. Suele requerir
dos bajadas a la palanca para que se
vaya completamente por el caño. Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada
por todos los habitantes de la vivienda. Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se
caracteriza por los pincelazos que deja a
su paso sobre las paredes interiores del
inodoro. Es de color negro,
excesivamente olorosa y tiene una
consistencia poco sólida. Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se
sienta en el inodoro, pero al cabo de
unos minutos sin poder cagar decide
regresar más tarde. Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón
está saliendo atravesado. Caca ‘splash!’: Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el
agua nos salpica las nalgas y el culo, !
haciéndonos encabronar. Caca alta sociedad: ! Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena
regresa sorpresivamente. Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que
haya sido producida por un ser
humano. El creador suele dejar su obra
en el inodoro para que todos la
aprecien y evita arrojar el papel
higiénico encima para no obstruir la visión de su obra. Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más
que uno intente fruncir el ano no se
corta. Suele colgar unos instantes hasta
que uno comienza a agitar las caderas. Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar,
por lo que entonces decide no ir al
baño, pero… Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra
sacarlo lo primero que hace al salir del
baño es contárselo a algún amigo. Caca ritual: Es la que ! ocurre a la misma hora, día tras día. Genera
costumbres como: no puedo dormir si
no cago a las 22:30, etc. Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia
vocal. Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no
consigue despegar. Suele retirarse con
un trozo pequeño de papel higiénico. Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay
papel. Suelen sacrificarse las hojas del
periódico o revista que se tenga a la
mano; una media o calcetín; incluso el
tubo de cartón del rollo de papel vacío,
finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces
para darle suavidad y textura al
material resultante.

--
Posted: 2011-09-02 05:19:22
Edit : Quote


tl;dr

para aprender/recordar geografía Grecia es un país muy bello, también Portugal
--
Posted: 2011-09-02 07:57:50
Edit : Quote



--
Posted: 2011-09-02 08:20:05
Edit : Quote

---

New Topic   Reply

Forum Index